№ 1284. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

5 437

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

161. Дама заходит к вpачy: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Hy, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите пpовеpить зрение. - А это с чего вы взяли? – Да, у меня на двери, большими буквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

162. Из разговора двух подруг: - Как ты считаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится! Дальше будет видно. - Да, но он такой совестливый! - Успокойся, совесть половым путем не передается!

163. Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина - не отдыхали.

164. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин! Входит горничная и остолбенело, спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Остоп*здело!

165. В супердорогой пятизвездочный отель международного класса заходит мужичек в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит: - Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс. Регистратор его так критически осматривает и спрашивает: - В суперлюкс? Тот, который за 10.000 долларов в сутки? Мужичек подтверждает: - Да в суперлюкс, за 10.000 долларов в сутки. Регистратор, фыркнув, высокомерно говорит ему: - А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса. Мужик ему: - Слышь, ты, фраер! Сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно. И специально, как то по-особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

166. На вечеринке тамада провозглашает: Выпьем за женщин и мужчин, за рыбу и воду! Дама: непонятно, причем тут рыба и вода? Тамада: вношу поправку. Я сказал так, потому что женщина не может жить без мужчины, как рыба без воды. Та же дама: Это ложь! У меня муж десять лет назад умер, а я живу, как ни в чем не бывало! Тамада. Вношу уточнение. Я имел в виду свежую рыбу!

167. - Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист. - Так он же в тюрьме сидит. - Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания!

168. Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню, как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь.

169. Одесса. Привоз. Идёт мужик по базару злой на весь окружающий его мир, аж зубами скрипит. Вдруг слышит радостный призыв румяной от мороза бабульки: -Пирожки, пирожки, горячие пирожки с мясом. Мужик думает про себя: - Вот зараза, стоит тут и бабло заколачивает, ну ничего, сейчас я её подъебну. Подходит к ней и спрашивает: - Слышь, старая лошадь! А мясо в пирожках гавкало или мяукало? Бабушка глаза прищуривает, оскаливает зубы и бодро отвечает: - Задавало всякие вопросы!

170. Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот, наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске!

171. Украинские степи. На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь. Кругом тишина. Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает прямо в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина. Один хохол другому: - Ну, а шо? Яка держава - таки й теракты!

172. Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ! Комментарий: Пока не подрастут сорвацы или брошенные животные не одичают!!!!!

173. - Алло, вы хотите занять место секретарши? - Очень хочу! - Перечислите ваши сильные качества. - Я очень влюбчивая! - Так, хорошо, а ваши слабости? - Ваш завораживающий голос!

174. - Оцени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом даже своего владельца. - Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело!

175. Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн. Мужик: - Ты кто? Джинн: - Я джинн, бизнес-тренер. Мужик: - Я хочу Порш! Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"

176. В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте - неэтично.

177. Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох*евать!

178. Джузеппе, ты ж новость не знаешь. Я тут сына настрогал! - Рубанком? - До шестидесяти дожил и до сих пор не в курсе, чем детей строгают? Никак не придумаю имя ему! - Как вы лодку назовете? - Так она и будет называться, - отрезал папа Карло, раскладывая очередную партию в буру и глядя в телевизор на Тину Канделаки.

179. СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке - 'рафаэлло' - это тебе!

180. Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Почему Собчак пропала с радаров
  • pretty
  • Вчера 08:29
  • В топе

КВАДРАТУРА   КРУГАЛистаю ленту новостей и думаю: «Чего-то не хватает, что-то в стране изменилось. А что?». И вдруг понял: нет Собчак. Пропала. Еще буквально пару месяцев назад ее фамилия обя...

Конашенок попытался улететь в Армению, но был задержан в аэропорту Пулково, а позже, заикаясь от страха, записал видео, где принёс свои «глубочайшие извинения»

Сегодня и вчера стримеры наперебой извиняются за свои слова в прямом эфире, сказанные сразу после теракта. Одна женщина из Липецкой области в эфире говорила, что в Москве убили всего 113 человек, а на...

Россия против Запада: гонка на выживание

Я всегда говорил и буду говорить, что силовые методы во внутренней и внешней политике — последний довод. Не невозможный, не запрещённый, не аморальный, а именно последний.Моральные оцен...

Обсудить
  • Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем вам - читателям - и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!!!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent:
  • :thumbsup: :smile:
  • :grinning: