Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов, Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
2) В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.
3) Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
4) Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
5) Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".
6) Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить лет 10 после брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.
7) Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
8) 8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным бабам.
9) Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
10) Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: - Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
11) Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.
12) Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.
13) Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
14) Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец кофе вылил и послал официанта. Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой. Китаец выпил кофе и съел муху. А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.
15) Создал Бог швейцарца, и говорит ему: - Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. - Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками! Получил. Дальше. - А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась! Опять получил, присел доить. Бог говорит: - Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть! Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: - Ну, третье желание давай. Швейцарец, недолго думая: - Хочу два франка за молоко!
16) Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
17) Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
18) Англичане из стали блоху сделали, туляки ее подковали, а наши татары ей еще и крайнюю плоть обрезали.
19) Все, что есть хорошего в мире, придумали русские, потом это у них украли евреи и продали японцам.
20) Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" — она называется "Ням-Ням".
Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
Оценили 13 человек
32 кармы