Серия 664. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

2) Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына: - Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын. - Микко, ты куппил миннеральную фотту? - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

3) Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там Таджики, их ни кто не считает!

4) Разговор болгарина и японца о рабочем времени. Японец: - Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию! - А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!

5) Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали и ставят мощнейшие двигатели. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские — они способны выживать в любых условиях. Однако, долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.

6) Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.

2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» и не знает, кто такой Чебурашка. 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.

7) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

8) Идет один монгол, а навстречу ему другой: - Сосед, ты куда идешь? - В баню иду. - Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.

9) Русский мальчик приходит из школы: - Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! - В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду. Еврейчик: - Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами! Казашонок: - Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

10) Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: - Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: - Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка! Русский: - Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: - Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

11) Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач: - Как же так, мы уже думали, что ты умер! - Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов. - А что с этими двумя? - Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

12) Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. - Не смейся, скотина!- говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.

13) Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот еб*тся - никогда!

14) - Как можно определить бельгийца в магазине обуви? - Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

15) Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: - У вас в России что ни Иван, то дурак. - Правильно. У нас таких турками зовут.

16) Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне — сияние и появляется ангел: - Уважаемые пассажиры! Ваш самолет - миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: - Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: - Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: - А ви уже виконали два попереднiх бажання? - Да. - Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.

17) Нигериец встречает своего соседа, побывавшего во Франции: - Патрис, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у тебя были трудности с твоим французским? - Нет, у меня - никаких. А вот у французов были, да еще какие!

18) В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: - Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

19) Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

20) По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит — посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг — ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: - Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает: - Бурят (буровая вышка это была, стало быть). Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: - Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.