Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) Прямая линия с Президентом: - Владимир Владимирович, вы меня не узнали? - Нет, богатым будете!
2) - Здорово, братва! - Новенький, статья какая? – 282! 4 года. - За чё? - Листовки на улице раздавал. - Ясно! Я за картинку ВКонтакте. Проходи, братан! - Э, политические, заглохните, спать охота! - Слышь, сам заткнись! - Слушай, а что ты так с ним? Вроде уголовник! - Да не смеши меня! Какой там уголовник? Ему 1,5 года сидеть всего! Коллегу на корпоративе запинал до смерти.
3) Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно, есть ухажер.
4) Наше телевидение представляет собой сплошную рекламную прокладку, правда без крылышек.
5) Муж решает все, жене остается лишь подсказывать ему решения.
6) Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…" Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
7) В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой. Скопилась толпа народу, и какой-то х*й начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
8) Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
9) Без паники! Законы о повышении пенсионного возраста касаются только тех, кто голосовал за Путина.
10) - Владимир Владимирович, неужели пенсионный возраст повысят? - Спросите об этом у Медведева.
11) Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - Какой-то дубль сборной Алжира.
12) - Владимир Владимирович, бензин дорожает. - Так в Европе еще дороже. - Так там зарплаты выше. - Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите? – Нет, конечно. - Вот то-то же!
13) - Я веган (вегетарианец)! - Просто у тебя шашлыка нормального не было.
14) Вице-премьер сказал, что в России бензин по 100 рублей за литр - это невозможно. О том, что возможно по 120 и 150 рублей, он, скромно, промолчал!
15) - Вовочка, курение вредно для здоровья? - Конечно! - Умница! А почему? - Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
16) Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.
17) - Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! - Но это же ширинка. - Открывай, блин!
18) - Гарнитуру мою сегодня занеси. - Я завтра с парашютом прыгаю. - Тем более.
19) - А что, мужик, метро в вашем городе есть? – Да, канализация!
20) Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 11 человек
28 кармы