Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1) - Господин Песков, а Путин знает про разрешение на сбор валежника? - Конечно, без него ни один закон не принимается. - А кто принял закон о повышении пенсионного возраста и налогов! - Это не Путин! - Давеча, вы сказали, что без Путина ни один закон не принимается! – Бл*, такой бред несу!
2) Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент! Ну, прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не поднимали.
3) - Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие! - Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
4) Оказывается, вот зачем нужен Медведев - чтобы сообщать россиянам о грустных решениях правительства.
5) Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок!
6) Не отправили одного пенсионера вовремя на заслуженный отдых - пеняйте на себя, теперь сами еще дольше пенсии будете ждать!
7) Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.
8) - Так, ребята, работаем! - Надоело, хотим на море. - Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.
9) Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!
10) Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?
11) В России 1 млн. 455 тысяч чиновников. Но, по всем вопросам народ обращается только к одному из них. Что делают все остальные?!
12) Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.
13) В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.
14) - Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да. – А где мой, а?
15) Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.
16) Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
17) Сегодня с огромного бодуна делал себе бутерброды. Два раза порадовался, что не точены ножи.
18) В мастерской по ремонту бытовой техники. - Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать. - Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем. - Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!
19) Крымчане, пожалуйста не просите больше у Медведева прибавку к пенсии!
20) - Владимир Владимирович, вы же обещали не повышать пенсионный возраст. - Я не в курсе, ребят. Это все Димон чудит!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 14 человек
34 кармы