Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
261. Только природная лень мешает мне взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, "Ксюха, я тебя люблю"; "Я тоже!"; "Я сильнее!"; "А я глубже!"; "Я чаще!"; "А я только в жопу!";
262. На дороге как в шахматах, нужно мгновенно просчитывать, что куда едет, где оно окажется и чтобы тебя там уже не было.
263. Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна
264. К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
265. - Дорогая, сегодня рассказывали, что зависимость от сладкого такая же, как наркомания и алкоголизм. И ты не можешь пройти мимо кондитерского отдела. - Я знаю! - Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!
266. Новости науки: Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.
267. Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит такая грудастая блондинка. Вот ты веришь - спрашивает у друга. - Верю. - А моя жена не верит!
268. Диспетчер, девушка, спасите, умоляю. Я мучаюсь уже четыре дня! Мой пейджер пикает, ОК я нажимаю, а месседж не доходит до меня! - Вы, гражданин, зачем сюда звоните? У вас есть совесть, я хотела б знать? Раз не доходит - еще раз прочтите! И нечего зря время отнимать.
269. Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел? - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу - на путях еврей стоит! - Так и надо ж было давить его! – сказал начальник поезда. - Я и хотел, а он к лесу побежал!
270. Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы. - У, жиды! - говорит он угрожающе. – Сразу прищурились!
271. Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской внешности итальянские товары китайского производства, а потом, чисто по-русски, возмущаться, мол, довели евреи страну.
272. Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ее допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему: - Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.
273. Спрашивают: "За сколько Вы могли бы купить "Волгу", Абрам Моисеевич? Абрам думает: "Если занять у Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: - А зачем мне Волга с её пристанями и кораблями, пароходами!
274. - Как в России определить в берлоге медведь или нет? – Посмотрите, лежит ли рядом с входом балалайка.
275. Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.
276. Рекламная акция: "Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд".
277. Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство в Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.
278. По-разному пробовал - ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами - все равно напиваюсь!
279. Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей с фломастерами срать ходят?
280. - Вовочка, какой главный вывод ты сделал, прочитав повесть Тургенева "Му-му"? - У котенка самый большой риск утонуть, пока у тебя нет хозяина, а у щенка - когда хозяин у тебя есть.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 11 человек
27 кармы