Серия 1101. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Объявление на автозаправке: "НЕ КУРИТЬ! Ваша жизнь ни хрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!"

2) У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего кота Егора ящичек горизонтальный.

3) Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.

4) Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются тр*хать.

5) Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

6) Профессионально гадаю по водке. Бесплатно. Требуется только материал для гадания.

7) Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах*й.

8) Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.

9) Заметил, что на первом и втором каналах ТВ нет красивых женщин-ведущих с красивой грудью возраста 60 лет.

10) Кризис?! Какой кризис?! Кризиса нет! Они просто п*здят наши деньги!

11) Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

12) У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.

13) Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: "Пенсионное удостоверение".

14) Все больше и больше женщин ходит на футбол. Оно и понятно: футбол все больше и больше - соревнование в актерском мастерстве.

15) Там, в Москве, передайте Путину, что мы решили его переучить на шпалоукладчика, а годик поработает - тогда и спросим когда и на какую пенсию он желает.

16) Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!

17) Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно - и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

18) 90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

19) - Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. - И зачем тебе водонепроницаемые часы? - А вдруг под дождь попаду. - Под 50-ти метровый?

20) Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка - чемпион мира по боксу.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.