Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
441) Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой Абрам был хороший и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус! - Зачем? - Это мое последнее желание. Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают - менты. - Где здесь зверски замученный еврей?
442) Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: - Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор. - Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. - Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!
443) Умирает 104-летний еврей, к нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если он спросит: "Как там Изя?", - ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
444) Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге! - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз. – Ну, вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
445) Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Hет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
446) - Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта! - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек! - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
447) Однажды в субботу верующий забыл, что суббота.И утром намылил лицо и стал брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье считается работой! А другая щека намылина. Что же делать. Пошел в синагогу за советом. - Ребе, я согрешил, что мне теперь делать? - Да ты согрешил, теперь оставь до конца шаббата намыленное лицо, и моли о прощении! - Ребе, но почему же вы сами бреетесь?! - А, я ни у кого не спрашиваю.
448) - Ребе что делать, у меня куры дохнут? - А как ты насыпаешь им зерно? - Ну, просто им в лоханку. - Тогда насыпай зерно в форме треугольника. - Они все равно дохнут. - Тогда насыпай в форме круга. - Дохнут. - В форме квадрата. - Ребе все подохли! - Как жаль. У меня еще столько идей было!
449) Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф? - Треф. - А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? - Сметана-то, конечно, треф! Зато шица кошер!
450) Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе, у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...!!!
451) Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
452) Звонок в дверь. Открывает молодой человек спортивного вида. На пороге стоит старый еврей: - Скажите, это не вы вытащили вчера мальчика из проруби? - Да, я. - Ну и где кепочка?
453) - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи! - Как же, мама? А Ломоносов? - Молодой ты ещё, много не знаешь! Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
454) ГИБДД останавливает за превышение скорости Рабиновича. - Почему превысили? - Какой русский не любит быстрой езды? - Ваши права, пожалуйста. - Какие права могут быть у бедного еврея?
455) Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает: - Почему ты плачешь, Мойше? - Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину. - Так что ты плачешь? - А зачем я второй покупал?!
456) Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, журналист решил пойти взять интервью у старого еврея: - Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться? - Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик. - И за что вы молитесь? - спрашивает журналист. - Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней. - И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? - Мне кажется, что я разговариваю со стенкой!
457) Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется: - Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве. Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!
458) На улице сильнейший ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой! Его спрашивают: - Изя, как ты не намок? - А я бежал между струйками!
459) Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку! ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать". РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету! ЕВРЕЙ: - Слушай, дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь! РУССКИЙ в непонимании, дает ему штуку, закуривает свою! Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом, не выдержав, подбегает и натужно так с силой: - Оставишь!
460) Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и молит: - О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким? Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит: - Но боже, на нем же была шляпа!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 10 человек
28 кармы