Серия 1241. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

441) Пациент: - Доктор, похоже я умираю! Доктор: - Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.

442) Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, я был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

443) Три часа ночи. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - Это кто ж тебя, козлина, в такую рань обидел?

444) Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

445) Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

446) Хотите похудеть? Новейшее изобретение - чудо пластырь "Стройняшка". Он лепится на рот!

447) Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.

448) Задрала голову повыше и пошла, и пошла! Все думают - гордая! А оказывается нет! Просто так сопли не вытекают.

449) Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну, я ввела пароль - дура. И вот я с вами!

450) Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"!

451) Объявление в садике. "Уважаемые родители, следите за своим поведением. После выходных, за завтраком все дети чокаются!"

452) Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".

453) Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

454) Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.

455) Всегда хотелось посмотреть на человека, который после фразы "успокойся", действительно успокаивался.

456) Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

457) Почти у всех семей есть, что передавать из поколения в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

458) Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. © Зигмунд Фрейд

459) Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?

460) Объявление в больнице: "Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.