Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
1. Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
2. Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.
3. Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
4. - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан.
5. Женщина перед зеркалом: - Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом: - Пофиг! Красавчик!
6. - Ты меня совсем не любишь? - Почему? Я же ставлю тебе лайки. - Ну, ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше.
7. Жена хоронит мужа и причитает: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл*дочки! Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
8. 30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
9. Касса в магазине - единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: - Да, большой!
10. Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: "мы вам перезвоним". Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что… вдруг и правда позвонят?
11. Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит: - Люди добрые! Поможите, чем можете! У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…!!!
12. Винни Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед! Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
13. Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
14. Она: - Ты поел? Он: - Ты поел? Она: - Хватит меня передразнивать! Он: - Хватит меня передразнивать! Она: - Я тебя люблю! Он: - Да, я поел.
15. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в заднице! И ниче, не жалуется.
16. "Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
17. - Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там еще из людей бесы лезли. - Так это видео было с нашего корпоратива.
18. Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, родители в меня не очень верят!
19. Путин: "Я уже больше двадцати лет борюсь за то, чтобы ограничить количество президентских сроков".
20. Народная примета гласит: если глава Пенсионного фонда миллиардер, значит в бюджете фонда дыра.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 14 человек
34 кармы