Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
101. "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет! И что же?!
102. Слон верблюду: - Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: - Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то - с ху*м на голове!
103. Мужик на приёме у хирурга: - Доктор, помогите, у меня уши сильно болят. Хирург посмотрел и говорит: - Ничего страшного, надо оперировать. Приходите завтра, я вам уши отрежу. Мужик решил перед операцией зайти к терапевту: - Доктор, у меня уши сильно болят. Хирург сказал надо оперировать, резать. Что вы мне посоветуете? - Вот всегда они так, чуть что - резать. Не ходите вы к нему. Я вам таблетки выпишу - уши сами отвалятся.
104. Студент-практикант доктору: - И как давно вы здесь работаете? - Доктор: - Ой, так давно, что мне кажется, будто клятву я давал, самому Гиппократу!
105. Две подруги в баре, бухают. И тут одна другой говорит: - Посмотри слева на тех двух старых мочалок. Такими мы будем через 10 лет! - Дура, это же зеркало!
106. ГАИшник останавливает блондинку: - Ваши права - А что такое права? - Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: - Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
107. Раннее утро, чистое небо, солнышко греет, По лесу скачет Илья Муромец, увидел Соловья-разбойника и говорит: - Ну, что, Соловушка, сидишь, свистишь? - Ну, сижу, ну, свищу. - Ну, бывай! И поскакал Илюша дальше. Соловей-разбойник смотрит ему вслед и говорит: - Трезвый - душа-человек, а напьется - не так сидишь, не так свистишь!
108. Приходит олигарх домой поздно ночью, весь день переговоры были, устал очень. В постели спит молодая красивая девица. Он её тихонько будит и говорит: - Солнышко, я так устал, сделай мне минет! Она, спросонья, протирая глазки - Чего у меня нет? Он, разочарованно махнул рукой: - Да спи, спи, все у тебя есть!
109. Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?
110. Один любитель побороться за права пешеходов, ненавидящий, когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Однажды, прогуливаясь с ним по тротуару, слышим, что сзади сигналит "Ауди". Видимо, водитель решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель, ни слова не говоря, отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: - Там метров через тридцать поворот и ступеньки!
111. Люся, что тебе больше всего нравится в мужиках? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду!
112. В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая грудь руками): - Аааааййй! Немка (закрывая ниже пояса): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, б*я, твою мать!
113. Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка-то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А вот сыну не повезло - стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози!
114. Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - говорит он, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда я веду машину, а ты рядом.
115. Час пик. Метро. - Мужчина, что вы надо мной нависаете?! - Я же вас не касаюсь! - Вы мне ауру мнете!
116. Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Бл*дь, может, просто воды попить и не вы*бываться?
117. Я сделал вазектомию, потому, что я не хотел детей. Но, когда я вернулся домой, они все еще были там!
118. - Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец? - Он – алкоголик.
119. Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах!
120. Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: “В чем дело?”. Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 16 человек
39 кармы