Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
61. Беседуют Изя и Ося. - У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об Изе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об Изе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...!!!
62. Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит: - Кумэ дай мени шматочок сала. - Ни Абрам так не можна. Давай як порядни люды зробымо рынок будемо торгуватися. Ну, короче достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: - Скильки коштуе одын шматочок сала? - Мишок золота. - Ты що здурив?!?! - А ты пиды по базару може дешевше знайдеш!
63. Два крестоносца, вернувшись из крестового похода, отдыхают в замке. Один другому говорит: - И зачем мы этот рояль тащили?! Я же тебе еще в Иерусалиме клавиши показывал!!! А ты: - Гроб господень! Гроб господень!
64. Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. - Теперь его ищет весь Израиль, чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и в Иерусалиме.
65. Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет: - Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого - Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин!
66. - Украина стремительно превращается в аналог Израиля и Палестины. - Осталось только выяснить, как Иерусалим, т.е. Киев делить будем, граждане разно верующие?
67. Трое спорят, чей Бог лучше. - Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, - рассказал мусульманин. - А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал еврей: - Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.
68. Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ, Лужков, на следующий день, отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У Вас уже один воскрес…!!!
69. Когда 80-летний Абрам задул одним выдохом все свечи на торте, Моня понял, что 3-х комнатная на Рублёвке ему вообще не светит и стал делать документы для ПМЖ в Штаты.
70. - Сара, молоко свежее?? - Да, Абрам, свежее. - Сара, а ты руки мыла, когда корову доила? - Мыла, Абрам. - Сара, а ты молоко цедила? - Цедила, Абрам, цедила. - Сара, а через что ты цедила? - Через Ёськины штаны. - Так у него же понос!!!
71. Один еврей построил дом и показывает его другу: - Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая! - Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? - Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
72. - Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
73. Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Абрам? - Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
74. Изя, торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с навороченным ремонтом. И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает: - Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину? - Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я шо, не могу дом себе построить!
75. Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!! - Что случилось, Абрам? - Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!
76. Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: - Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему: - Абрам! Хошь - тушкой, хошь – чучелом, но вывози!
77. 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу! Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Сарочка.
78. - Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. - Зачем нам кегосин? - А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть, как поц, без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: - Ты где был?!!! Где кегосин?!!! - Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. - Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт, всю войну будешь сидеть без света!!!!
79. Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. - Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал… поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. - Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! - Шо ты кричишь? - отвечает Сара. - Не гуляй там, Сарочка! - Не слышу, шо? Абрам налетает лбом на столб: - Да за*бись ты в доску – взвыл Абрам. - Хорошо, Абраша, все будет, как ты сказал.
80. Одна одесситка кричит другой: - Сара, Сара! Твой Абрам сегодня пошел налево! - Как??? - спрашивает Сара, хватаясь за сердце. - Ну как, как - молча! Вышел из подъезда и пошел налево. - Тю, дура, напугала! Налево - это он пошел на работу. От, если бы он вышел из подъезда и пошел направо, то ото бы он пошел налево.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 18 человек
39 кармы