Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
141. Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.
142. - Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил. Мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча. - Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил? - Да!
143. - Как Вы относитесь к супружеской измене? - Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.
144. - Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне? - Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
145. Поймали арабы еврея, русского и француза, решили казнить. Предложили выбор – расстрел, гильотина или виселица. Первым решили казнить еврея, но патроны дали осечку – это не вина еврея, решили отпустить. Потом очередь француза, он выбрал национальный вид - гильотину. Привели его к гильотине, а она сломана. Арабы опять говорят - раз не можем по желанию, отпускаем. Добрый народ. Француз, проходя мимо русского, говорит - гильотина не работает. Арабы спрашивают русского - что выбираешь? Он отвечает: Патроны у вас ху*вые, гильотина – сломана, ну вешайте тогда!
146. Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Неля Александровна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы! Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и пошел на х*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю! ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
147. Мы платим много разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать - налог на жизнь. И сразу высчитывать одной суммой, т.е. 100% от зарплаты.
148. - Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. - Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать еб*анутая мамаша.
149. Во всем мире люди идут на выборы власти с мыслью: "сделаем нашу жизнь лучше"! В России на выборы идут с мыслью: "как бы, что-то изменив, совсем х*ёво не стало"!
150. Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. Дональд Трамп и на забил!
151. У барной стойки сидят незнакомые мужчина и женщина. Мужчина обращается к женщине: - Разрешите угостить Вас бокалом шампанского? - Нет, спасибо, это сильно влияет на мои ноги. - Что такое, они у Вас слабеют? - Нет, РАЗДВИГАЮТСЯ!
152. Из рубрики сайта знакомств. 18.10.2018. Автор: ана. Хачю замуш. хачю выти замуш за красивава интилигентнава маладова чилавека бес вредных привычек, умнава, с юмарам и можно с дитями. А сибе: умна нипагадам, красива до умапамрачения, бландинка с галубыми глазами и длиными нагами. Жыву адна. Пишыте.
153. Виляющую по дороге машину останавливает инспектор ГАИ. Из неё вываливается в дым пьянючая дама и, глядя на инспектора, выплёвывает изо рта на асфальт конфету. И еле ворочая языком говорит: -- Ииижжж, надо же, с ликёром попалась!
154. Идет большой локомотив с вагонами. Машинист, видя на рельсах парочку, занимающуюся любовью, с трудом останавливает состав, выходит и ругает парочку. Парень встает и, надевая штаны, говорит: Прости друг, кто-то из нас должен был остановиться, я не мог!
155. Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
156. Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Дневник. Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным. Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута. Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу. Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась. Шестой день. Сегодня спасла 1,600 пассажиров! Дважды!
157. – Доктор, я наверное больна очень серьезно! - А на что Вы жалуетесь? - На монитор компьютера! - А в чем проблема? - Дело в том что мой монитор постоянно показывает голого мужчину, который меня хочет. - Но это всего лишь ваше воображение. - Нет доктор я чувствую его член сзади. - Ну это очень просто - наверное это Ваш муж хочет вас? - Я тоже так думала вначале, но оказалось что это компьютерный техник!
158. Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище!
159. Офис, разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через коммутатор говорит секретарше: - Валя, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: - Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- Нет, Валя, спасибо - Я УЖЕ ВСЁ ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
160. Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не подоспел администратор и не остановил карусель!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 15 человек
37 кармы