Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
2. Военный полигон. Посреди стоит танк с отвалившейся гусеницей. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат. Вдруг появляется фея. - Ой, мальчики, а что это вы делаете? Да вот, с гусеницей трахаемся. - А по настоящему хотите по трахаться? Соблазнительным голосом спрашивает фея. - Конечно! Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась.
3. Приходит мужик к священнику. Спрашивает: - Скажите, святой отец, а в пост женщину можно? Священник, немного подумав, отвечает: - Можно, сын мой но только не жирную!
4. Мужик у врача: Доктор, моя жена не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте что-нибудь. - Вот вам таблетка, дайте её жене сразу после того как она придёт с работы и увидите что будет. – Ну, мужик дал жене таблетку, она походили, походила по квартире и говорит: - Мужика бы мне! Муж удивился и думает, дай-ка, я тоже таблетку выпью. Выпил таблетку. Походил, походил по квартире и говорит: - Мужика бы мне!
5. Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.
6. Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.
7. После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
8. Прочитал: Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера! Так может или содержит?! Не выносите мозг!
9. Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
10. Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.
11. Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
12. Не понимаю, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто-нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: да я тут на кухне, одну секунду, жаркое будет скоро готово?
13. Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще ни разу не слышала фразу «Примерно как у вас».
14. Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
15. Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
16. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
17. Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
18. Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
19. Я настолько сексуальный, что когда прохожу мимо девушки, её грудь пытается выглядеть больше.
20. С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть»!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 16 человек
40 кармы