Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
161. Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…- Но, я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу!
162. Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал: - А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду домой приходить, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо жалоб, упреков или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть
в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут? - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, я буду заниматься сексом вне зависимости - дома ты или нет!
163. Совет на женском форуме, явно от блондинки: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». И первый комментарий: «Гори ты в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»!
164. - Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает. Сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу! Что делать с мужем? - Не спугни!
165. Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
166. Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе. - Расскажите, как это произошло? - Вечером я, нагнувшись, руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал. - А почему вы от насильника не убегали? - Да, вы что! Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!
167. Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети совсем никого не боятся!
168. Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - отвечает мужик. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее!!
169. За окном громко шумела пьяная Москва, отмечая выход сборной России в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу «Пенсии»: «Чемпионат им устроили, сборная у нас теперь – ого-го, сами как-нибудь прокормятся!»
170. Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
171. - Windows 10 самая дружелюбная к пользователю операционная система. Своими вечными обновлениями, глюками и зависаниями она как бы говорит: «Отдохни от работы, попей чайку». - У меня друг так спился! – Как? - Поставил на домашний компьютер.
172. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит: - Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы*бу! Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял, расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит: - Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу. Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит: - Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или тебе понравилось?!
173. В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : «Дай конфетку», - они гордо отвечали: «Если каждому давать - поломается кровать». Я никак не мог понять - причем тут конфеты и кровати, где связь.
174. Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: - Слышь, Михалыч, чего пишут! За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! - Дааа… Вот -бы нам такие подшипники!
175. Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: - Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху. Вторая: - А я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: - Я люблю Родео. - А как это? - спрашивают две другие. - Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
176. Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что Вы делаете на коленях? Может, пол моете? - Мы так сексом с мужем занимаемся. - Так примите другую позу. - Тогда телевизор неудобно смотреть.
177. Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
178. Моя жена озабочена моей эректальной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне Виагру, я купил ей беговую дорожку.
179. А знаете, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие - без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой - «не прелюбодействуй», - мужчины хором закричали: «Зачеркни, зачеркни!»
180. Приходит старенький дед к врачу: - Доктор, у меня проблемы с членом. - Раздевайтесь, давайте посмотрим. Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70. - Да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ? - Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в обморок падаю.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Оценили 29 человек
77 кармы