Серия 401. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо. – Зачем мне на ухо, когда он мне на х*й нужен!
2. Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. – Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! – Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия. – Да причем здесь противоядие?! Мне как раз и нужен крысиный яд!
3. Женщина в аптеке покупает презервативы: – Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые? – Английские, но по-японистее!
4. - Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря. - Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. - А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы? - Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.
5. Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: – Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? – Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
6. Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: – Вам завернуть или натянуть?
7. В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! – А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
8. В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: – Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: – Пачку презервативов, пожалуйста!
9. – Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: – Вот этот порошок очень даже эффективен. – А когда мне его принимать? – Это не для вас, дайте его коту.
10. В аптеку заходит мосье и говорит: – Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. – Так что, он вам не помог? – Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
11. Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: – Милый, а что означают три полоски?
12. – Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. – Что за тест? – На беременность!
13. – Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно трахаться больше, дольше и чаще!
14. - Кто это орет там так громко? - Да это соседка наша, Катька. - Рожает? - Нет, беременеет.
15. – Когда вы осознали, что готовы стать отцом? – Когда забеременела моя девушка!
16. У мужика жена рожает в больнице. Подходит врач: – Положение очень серьезное – Вы должны сделать выбор. Мы можем спасти или жену или ребенка! Что будем делать? – Так это… не знаю я. Ребенок не от меня – а жениться я и еще раз могу!
17. Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: – Ничего, перезимуем!
18. Разговаривают два приятеля. – А у меня жена по модному – под водой рожала! – Ну и как ребенок? – Не знаем… уплыл!
19. В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют – Хулио, Педро, Кончита.
20. Гадалка говорит клиентке: – А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3. 5 – 4 килограмма!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 18 человек
50 кармы