№ 1417. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!

1. Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. – Малвын, ты? Молчание. – Артэмон, ты? Молчание. – А кто? Из-за двери: – Карабас-Барабас, кацо! Буратино: – Вах, баюс-баюс!

2. Лежат Мальвина и Пьеро в постели. - Пьеро, почему у тебя такие длинные ресницы? - Потому, что я в детстве много плакал. (Со вздохом): – Лучше бы ты в детстве больше писал!

3. - Нашли дурака! - с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

4. Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос, может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

5. Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать… – Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучок, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: – Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине! – Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

6. Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина: - Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт! Артемон: - К тому же еще и зоофил. Пьеро: - Гомосек! Адвокат: - Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает. Он добрый. В конце концов природу любит. Буратино тихонько: - Бл*ть, только этого мне не хватало!

7. Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

8. Поехал театр Карабаса-Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает: - Чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! - А мне поф*г крокодилы! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов! Буратино: - Тут полно бобров!

9. По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

10. Жена говорит Карабасу-Барабасу: – Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!

11. – Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? – Было, пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино!

12. Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает: - Ты будешь по мне скучать? - Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане сучок, недавно подобранный в лесу.

13. Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: - Топи меня, топи, глухонемая скотина!

14. Винни-Пух - Пятачку: - Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадовано: - Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? – и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!

15. Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: - Винни у себя? - Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. - А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

16. Подходит Пятачок к Винни и говорит: - Винни, давай уедем в Америку? - Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится? – Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш. - А там? - А там я беконом могу стать!

17. Пятачок приходит к Винни-Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни-Пух говорит: - Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. - Почему? - Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

18. Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

19. На дороге голосует привлекательная девушка, водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит: – Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу! - Я еще не женщина! – Так еще и не город!

20. - Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину. - Почему ты так думаешь? - Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!