Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем: - Чтоб через полтора часа были дома! Парень: - Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
2) - Ну ты извини если чем обидел…- Да пофиг мне, я уже напилась!
3) Девушка парню: - Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно! - Маш, я нормальный, просто ты дура.
4) Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?
5) Он: - А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено? Она: - Эрокез.
6) Хорошо моряку, его в порту ждет любимая девушка. Хорошо летчику, его в аэропорту встречает любимая девушка. Хорошо машинисту, его на вокзале тоже ждет любимая девушка. И только девушке плохо - то в порт, то в аэропорт, то на вокзал.
7) - Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я… Девушка, как вас зовут? - Наташа. - Наташа, я вас хочу.
8) Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались. Отец девушки говорит парню: - Я отпускаю её, но чтобы она была в целости и сохранности, и была дома ровно в 00:00. Парень: - Хорошо, обязательно. Уходят. Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит: - Вот ваша дочь, привел в 00:00 в целости и сохранности. Отец: - Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых - это не моя дочь.
9) Парни, как мороженое в стаканчике - полижешь сверху, потечет снизу.
10) Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца, не обольщайся – ей ничего не стоит сменить замок.
11) Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.
12) Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
13) На концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: - Залезай мне на шею и сиди там! Возглас из толпы: - Всю жизнь!
14) - Мы с моим парнем на даче черную смородину собирали. - И как? - Да мало собрали, я больше в рот брала, чем собирала… Упс…!!!
15) Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие. Утром просыпаются. Парень: - Ну как тебе понравилось? - Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!
16) Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете.
17) - Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама с дачи вернулась?
18) - Девушки! После того, как, по утру, смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.
19) Парень увидел красивую девушку, хочет познакомиться. - Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка, молча, достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: - Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: - Теннис, гольф и водные лыжи!
20) Парень с девушкой пьют вино, девушка говорит: - Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами. - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 19 человек
51 кармы