0204. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

5 543

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1) Сёма, мы что, опять куда-то летим?! - Нет, Изя, мы уже прилетели, не улетая. – Так кто нам тогда вернёт деньги за билет? - Да, Изя, жизнь иногда ставит перед нами такие вопросы! – Тогда давай, как эти гусские! Они с пол-литра всё решают! – Ту так, наливай!!!!

2) Слушай, мы два еврея – я обрезанный и ты обрезанный! А ты имеешь дела не со мной, а с русским Вовой! Послушай, Сёма, евреем нужно быть мозгами, а не членом!

3) - Так, Додик, значит, ты женат уже тридцать лет? Честное слово, ты таки заслуживаешь медали "За супружескую верность"! - Ой вэй, Фима, если бы только знал мою жену Сарочку, то не говорил бы так, а сразу наградил бы меня золотым крестом "За храбрость"!

4) Одесса, Привоз. Покупатель: - Сара Моисеевна! Не хотелось бы вас огорчать, но вы таки торгуете несвежими бананами. - Ни в коем случае, молодой человек! Просто они доставлены морем и совершенно не переносят качки. Поэтому у них таки немного утомленный вид.

5) Каждый уважающий себя российский еврей должен сделать в жизни три вещи: 1. Торжественно, с проклятиями в адрес России, уехать в Израиль. 2. Торжественно, с проклятиями в адрес Израиля, вернуться в Россию. 3. Начать всем рассказывать, что долго жил в Штатах и там оказалось ужасно.

6) Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков… И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

7) - Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. - Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. - Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

8) - Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! - Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!

9) - Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку? - Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов поп*зднёвее?

10) 40 лет ходил Моисей по пустыне! Ему казалось, что за ним следят евреи!

11) - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

12) - Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"! - Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!

13) Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой!

14) Пожилая еврейская пара готовится ко сну. - Изя, ты закрыл калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? - И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на английский замок, Соня. - А на бельгийский? - И на бельгийский закрыл. - А на засов? - И на засов закрыл, Соня. - А на цепочку? - И на цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? - Ой! Hа швабру, кажется, забыл. - Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

15) Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: - Абрам, у меня руки жирные... - А ты худей!

16) Отдел кадров - Вы евреев на работу берете? - Да, берем. - А где вы их берете?

17) Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит - А вы нас доставите в Англию? - Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! - Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! - Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит - Теперь можжно говарить? - Да. - Абраша выпал!

18) Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает - Папа, открой секрет чая. - Подожди, сынок, позже.Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит - Не жалей заварки!

19) Приходит сын Абрама домой и говорит: - Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.Абрам говорит: - Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!

20) - Мойша! Не пей много горячего чая! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

Пётр Толстой: нам плевать на Макрона. Убьём…

Французы в шоке, таким жёстким журналисты его ещё не видели. Впрочем, им не привыкать, в том числе и к реакции своих зрителей. Из раза в раз приглашать в эфир ведущего канала BFMTV и бр...

Шчо вы к нам прысталы?!

- Какие мы вам братьтя, хто вам это сказал?! Мы сами по себе! А вы лизеты й лизэтэ. Вы понимаете, шо мы не хотымо з вамы жыты?! Мы хотим отдильно, без вас, сами по себе!- Понимаем. И по...

Почему Собчак пропала с радаров
  • pretty
  • Вчера 08:29
  • В топе

КВАДРАТУРА   КРУГАЛистаю ленту новостей и думаю: «Чего-то не хватает, что-то в стране изменилось. А что?». И вдруг понял: нет Собчак. Пропала. Еще буквально пару месяцев назад ее фамилия обя...

Обсудить
  • Уважаемые читатели! Читайте, отдыхайте, расслабляйтесь! А я старался, стараюсь и продолжу вас развлекать! Честное пионерское - улыбнитесь! Улыбка помогает сохранять нервную систему! Дай бог добра, здоровья и радости в жизни – всем вам - читателям - и вашим близким!!! С уважением, Эд.Ив.Лашутин. Улыбайтесь!!! :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent: :innocent:
  • :bowtie: :bath: :worried: :two_hearts:
  • — Фима, ты шо такой задумчивый??? — Ты знаешь Хаим, в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки… — Фима, ну, шо уже за это так возмущаться??? — Хаим, и как мине за это не возмущаться, если это карманы моих брук…