Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1) Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой тихо крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает: - За что ты ее? Мужик огрызается: - И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.
2) Просыпается муж с утра, бодунище, голова – Царь - Колокол. - Блин, вот это бодун! Жена: - Делай выводы. Муж: - Та тут все понятно - надо пить больше, тренироваться!
3) Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица: - Ты по маленькому? - Да. - Тогда садись, как по большому, а то с такими руками ты мне тут все зассышь!
4) Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали, самолет пошел на взлет - крыло отвалилось. Собрали опять - на взлете отваливается другое крыло! Они бегом к нашему спецу, а тот с бодуна. – Вовчик, выручай!!! Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать. Пилот, как увидел, хватается за голову - как лететь??? Но ничего взлетел, полетал, приземлился довольный, и бегом к нашему спецу: - Владимир Владимирович, по какому закону или принципу сверлил? Тот отвечает: - Какой к черту закон? По принципу туалетной бумаги - рвется где угодно, только не по отверстиям!
5) Змей Горыныч с бодуна: - Не…е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
6) - Кому хуже всего с бодуна? - Колобку.... у него ВСЁ болит.
7) Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню!
8) Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 500 рублей. Обрадовался находке - до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
9) Двое с бодуна: - Голова трещит, аж раскалывается! - А не слышно.
10) Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене: - Василисушка, дай червончик на пивко. - Отвали, алкоголик несчастный. - Как была жабой, так жабой и осталась!
11) Илья Муромец, со страшного бодуна, вспоминает, что с вечера обещал набить морду Змею - Горынычу, садиться на коня и едет к пещере змея. Тот, тоже с бодуна, выползает из пещеры и видит Илью, который начинает ему грозить и вызывает на бой. Змей (1-я голова): — Ой, Илья, зачем нам эти битвы, пойдем к речке, помоемся, пивка по дороге возьмем. Илья: - Не..., драться будем. Змей (2 - я голова): - Слушай, да пойдем лучше в деревне девок закажем, оторвемся... - Не..., будем драться, я ж сказал. Змей (3 - я голова): - Илюша, я вчера коровку загрыз, давай мяска замаринуем, шашлычков пожарим... Илья, со словами: - Достал ты меня, чудище, - выхватывает меч и отрубает Змею среднюю (2 - ю) голову. Змей (первая голова — третьей ): - Ну, ни мудак ли?
12) Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Мужика рвёт прямо на прилавок. Я же просил - не называйте.
13) Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали. Изо всех сил кричит: - Ша – а – а - арик!!! Ша –а – а - арик!!! Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил: - Шарик!!! Ищи!!!
14) - Где самое вкусное пиво в мире? - А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное.
15) Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся. - Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
16) Компьютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера, которая различает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает. Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит: - Ну, че, умная сволочь? Голос из динамиков: - ДА! - Format - бодун: - Yes!
17) - Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье? - Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
18) Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охрана начинает нервничать.. Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
19) Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Ваське: - Достопочтенный Василий, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? Тот: - Я же тебе говорил. Давай закажем сразу ящик. А ты: - Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят!
20) Встаёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит: - Тут я и там я... Стук в дверь... - Кто там?.. - Я... Мужик с удивлением: - И там я...!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 19 человек
51 кармы