Рубрика № 152. Одесса – мама!!!!!! + 18.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Шаланды полные фекалий в Одессу Костя приводил! И бл*ди на столах плясали, когда в пивную он входил!
2. Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.
3. Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор: - Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет! Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит: - Мама, что вы говорите, какой супчик - мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра". На следующий день та же мама кричит: - Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее, а то остынет!
4. Встречаются два одессита. - Ой, вы слышали? Луиса Корвалана посадили в тюрьму! - Шо вы говорите?! А в каком магазине он работал?!
5. В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг - и белый на всякий случай.
6. Из разговора молодых женщин - одесситок: - Ты мужа будишь по утрам? - Буду!
7. Надпись в 1991 году на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко".
8. В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям: - Что я, дурной, говорить свой адрес? Я сказал чужой. А то ещё придёт, обворует!
9. Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей! - Вам что, презервативы? - Тише, будьте любезны! Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание! - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь! - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п*здамойкес!
10. Одессит говорит туристу из России: - До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!
11. Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит. - Слушай, тебе мало, что ты черный?
12. Выходя из здания одесского городского, суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года!
13. К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. - Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
14. Вроде одесситка, а логика как у женщины.
15. Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке: - Сонечка, не дай кончить этому козлу из девятого номера, он подсунул фальшивую купюру!
16. В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре.
17. В одесском ресторане. Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню! - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
18. Возвращается возмущенная хозяйка в Одессе с Привоза и к своему мужу: - Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью?! - Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают!
19. - Тетя Дора, шо ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берет. - А шо, ты уже у всех спрашивала?
20. Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Придраться не к чему. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи. - А куда вы деваете огарки свечек? - Раввин: - Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи. - А вот у вас крошки от мацы. Как они используются? - Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу. – Делаете обрезание? - Делаем. - А куда деваете то, что остается? - Отсылаем в Киев. Нам потом таких вот как ты присылают!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
35 кармы