Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг!
2. Вовочка: - Пап, а почему никак не наступит светлое будущее? - Как же оно, сынок, наступит, если оно будущее!
3. Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика.- Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!
4. Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник Вовочка с задней парты спрашивает: - А не еб*нёт? - Да, вроде бы, не должно... кто сказал??!!
5. Вовочка: - Пап, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта!!!
6. Вовочка: - Деда, почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, только в кусты ходим, а они - в море!
7. Вовочка спрашивает: – Деда, а тебе руку на войне оторвало? – Да, внучек. А как это случилось? – Когда в военкомат тащили.
8. Вовочка: - Пап, я окончил институт! - Что, первоапрельская шутка? - Нет, весенний призыв!!!
9. Вовочка: - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у! Не совсем сбил! Скажем так: недозаправил!
10. Внук Вовочка спрашивает: – Деда, а как ты в войну партизанил? – Ну, сижу я, значит, в кустах… – Фашистский поезд ждёшь? – Ну, одно другому не мешает!
11. Вовочка: - Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? – Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.
12. Вовочка: - Пап, скоро твой праздник – 23 февраля! Отец: – Сынок, лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки. – Поздно! Я уже купил тебе галстук.
13. Вовочка подарил бабушке на 8-е марта сделанную им в детском саду открытку с аппликацией. Бабушка очень умело изображает восторг: – Да кто же это сделал? – Я! – Да какая же прелесть! Какая красотища! Вовочка: - А ты думала, я тебе какую-нибудь х*йню на праздник подсуну?!
14. Вовочка поздравлял бабушку: – Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза. Бабушка подсказывает: – И желаешь…– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
15. Учительница говорит: – Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: – Восьмое Марта близко-близко, расти скорей, моя пиписка. Учительница: – Вон! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта, выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: – Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, и сердце бьется как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день.
16. Бабушка кашлянула в автобусе. Вовочка: – Будьте здоровы! – Да я вообще-то не чихала, а кашляла. Вовочка: – Да мне хоть х*ром подавилась! Пионер должен быть вежливым!
17. Вовочка: - Пап, а кто такой алкоголик? – Ну, например, видишь, там стоят четыре берёзы, а алкоголик видит восемь берёз. Вовочка: – Пап, но там не четыре берёзы, а две.
18. Вовочка: - Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: х- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. - Чё? Чё ты гонишь! - Не веришь? Кричу из комнаты: - Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: - Обе, сынок.
19. Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - Ну это она конечно пиз*ит!!!
20. - Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 20 человек
51 кармы