Ирония в жизни и ироническая жизнь! Серии № 118. Всё – из жизни. Улыбайтесь!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

1. Снаружи - мы очередь, а внутри - коллектив. (Михаил Жванецкий).

2. - Я тебя люблю. - Дай пять. - Ты меня тоже любишь? - Нет, но мы оба любим меня!!!

3. - А как шаман собирался изгонять Путина из Кремля, если не смог выгнать омоновцев из своей палатки? - Просто омоновец первый ударил в бубен!!!

4. Бегаем по парку, ищем «эм» и «же», в смысле мама ищет, я-то всё уже!!!

5. Шел спать - прошел мимо.

6. Социально ответственный бизнесмен говорит своему служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами: - Я вас вполне понимаю, уважаемый. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную? И прошу отнестись к моим словам с пониманием!

7. Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он в мою дверь стучится и спрашивает, не видел ли я его жену. Вдумайтесь: каждое грёбаное утро мне нужно объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла. Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

8. Гордый орёл парит над горами. Гордо осматривает свои владения. Вдруг из жопы голос. Глист-предводитель: - Эй, шеф, смотри, не обосрись, экипаж волнуется!!!

9. Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

10. Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять! Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!

11. Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

12. - Приезжай в гости, давно ты у меня не был. - Не, у тебя сосед алкаш постоянно просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет, или машину поцарапает. - Не волнуйся, я давно переехал. - В новый район? - Нет, соседа.

13. Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

14. Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она решила отказаться от долларовых взяток.

15. Московский архитектор - это человек, который может объяснить, как тридцатиэтажная коробка посреди парка или старого города "идеально вписывается в ландшафт". Критик - это человек, который способен низкопробную халтуру, сляпанную режиссером на коленке на остатки от распила, назвать "культурным событием", а голого мужика на сцене - новаторством выдающегося мастера режиссуры.

16. Странно! Шамана, шедшего изгонять беса путина, отправили в психбольницу, а попов, ищущих крёстным ходом изгонять демонов: то пожара, то потопа, то засухи, то алкоголизма, то ДТП, то гомосексуалИЗМа, не то, что не сдают в психушку, но и примыкают к их поп-параду!!!

17. - У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах. - И живете, как в Эмиратах? - Нет, как в Ханты-Мансийске!!!

18. Я не могу уйти с тобою, ведь у меня здесь уйма дел - ремонт работа ипотека, а впрочем, знаешь что? Пойдём!!!

19. Узнавшие про арест Шамана оставшиеся члены общества аненербе, вздрогнули по 150 швепса, сидя в новой швабии под толстым слоем льда, а кто-то сказал, вроде даже на немецком - наш человек

20. Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нах*я мне эти неприятности?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!