Рубрика № 230. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
1. Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.
2. Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием.
3. - Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»! - Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу же стану продавать ее по пять!
4. Heпpaвильнo гoвopить: «У Розы Марковны выдaлocь плoxoe yтpo»! Пpaвильнee: «Утpo не зaдaлocь y вceй ceмьи!»
5. - Фима, за такую мизерную зарплату, шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день! - И шо делать? - Ищи работу. Да такую, щёб я чувствовала себя женщиной! – И какая же должна быть эта работа? - С большими деньгами и длительными командировками!!!
6. Одесса. Привоз. Колбасный ряд.- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! – Ну, так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?
7. Юмор старой Одессы! - Изя, на тебе лица нет! Шо случилось? - Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!» - Так может, лучше никогда? - Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!».
8. - Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете? - Испытателем. - И что же вы испытываете? – Нужду!
9. - Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна? - Да, если иметь и любить - это одно и то же.
10. Я одессит, я из Одессы, здрасьте!
Хочу открыть вам маленький секрет.
Так вы спросите: я имею счастье?
И я отвечу, чтобы да, так нет!!!
11. Давид Соломонович Либман, читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна». - Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!!!
12. - Сёма я слышал, что ты женился? - Таки да! - Поздравляю! Ты счастлив? - Сара говорит, что да!
13. Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником! Я за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!». - Ну и что? - Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я опять за топор, к ним, а Сарочка говорит: «Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!». – Ну и что? - Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?
14. - Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
15. – Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые. - Не переживай Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
16. Каждая страна заслуживает тех евреев, которые в ней прижились.
17. В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной? - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа? - Сорок третий. - А твоя мама? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между ногами!!!
18. «Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул» - это график работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, шо в Одессе.
19. - Скажите, моя Сарочка уже родила? - Ваша Сарочка родила около трех. - Не томите - двойня или четыре?
20. Фонтан черемухой покрылся,
Бульвар французский был в цвету.
«Саакашвили появился» -
Кричали грузчики в порту!
Скажи, Михайло, скоро ль галстук,
Жевать начнёшь в «причине» стресса?
И тёти Сони синий фартук?
Ведь, Миша, то таки Одесса!
Я попрошу, Михай, не шустро,
Бежи, хоть вроде «протеже»!
Бо как-то таки, будет грустно,
Разбить в «бегу», все «фаберже»!
И вы спросите, шо я знаю,
Про город, шо воспет Бернесом?!
Я сапогами скрип сыграю,
По Молдованке и Пересыпь!
Фонтан черемухой покрылся,
Бульвар французский был в цвету.
И Дюку страшный сон приснился -
Грузин на важном том посту!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 22 человека
58 кармы