Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1548. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. - Да я в рубашке родился! - Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом!!!

2. Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

3. Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

4. Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

5. - О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно? - Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

6. Зарплата - это маленькая радость, которая быстро исчезает после оплаты коммунальных услуг и нескольких походов в магазин.

7. - Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили. - Батюшки! - Да, они.

8. - Люся, куда ты так нарядилась? - Сегодня в школе родительское собрание! - Что-то мне не верится, что ты ходишь на собрания. - Не я – муж!

9. Надзиратель говорит заключенному: - У вас свидание, пришла жена. - Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

10. - Доктор, чем лучше успокоить мужчину? Феназепамом или чем покрепче? - А диагноз какой? - Сапожки за тысячу евро!!!

11. Купил холодильник с ночным режимом: открываю после 18 часов, а он издает хрюкающие звуки.

12. Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!

13. Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?". Голос жены из кухни: - Шизофреник тебя бы уже убил!

14. - Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить. - Доктор, а святой водой можно?

15. Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже ох*ели.

16. Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

17. Запомните, реальная жизнь именно такая, серенькая, будничная, а не такая, когда ты или напился, или обкурился, или натр*хался.

18. Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

19. - Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки? - Поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

20. Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!