Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
1. Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - допытывается девушка. - А из полезного – овощи!!!
2. Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».
3. У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке!
4. Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак - нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? – Обеспечил 3-х разовое нормальное питание и провел Интернет!!!
5. Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а! Ну так это может на улице!
6. В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу! Там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??!
7. Жена мужу: "И что бы ты без меня делал?". Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски!".
8. - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?!
9. Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, а мне поджигают голову и сосут через жопу, чтобы голова не гасла!!!
10. Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
11. Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал я с АСУ. - Ну я тоже сосу но не во время совещания!!!
12. - Мне страшно отправлять резюме в этот банк! - А что такое? - Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи!
13. Судья: - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: - Я принял его за косулю. - А когда вы поняли свою ошибку? - Когда косуля в ответ выстрелила!
14. На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застра*уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.
15. Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно!!!
16. Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается! Патриоты епт!!!
17. - Я тебя люблю. - Докажи! - Как? - Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали. Он тихо подошел и шепнул на ушко - люблю - Почему так тихо и почему на ушко? - Он: потому что весь мир для меня - это ты.
18. ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: - Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА, имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: - Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
19. - Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами? - Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
20. Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается скоординировать его движения: - Правее, выше, ниж, да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее! Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 12 человек
30 кармы