Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1671. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. - А Саша выйдет? - Нет, у него пожизненное!!!

2. - Так вы типа геи? - Саша гей, а я просто не против!!!

3. Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.

4. Одна подружка спрашивает другую: - Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.

5. Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света…! - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…! - Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!

6. Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

7. Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: - Давай… будем Друзями!!!

8. Клиент: - Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»? Менеджер: - Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием!!!

9. Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает».

10. Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату: - Петя, это тебя! - Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

11. - Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная. - Это из за моих накачанных мышц? - Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.

12. Встретились два приятеля. - Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой. - Ничего, Гена, я с ней из-за сифона уже давно не сплю!!!

13. Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает: - Подскажите мне адрес Александра Сидорова. Ответ: - Хорошо, ваша фамилия? Мужик: - Александр Сидоров.

14. - Я ему говорю: Саша, любимый! - А он? - А он Андрей!

15. - Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше». - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.

16. - Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя! - Я Денис. - Не придирайся.

17. - Вася, кем ты будешь на Хэллоуин? - Пьяным алкоголиком! - Опять?!

18. Лед тронулся, господа крестоносцы - сказал Александр Невский!!!

19. Один приятель спрашивает другого: - Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Не взяли меня. - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли!

20. Объявление по зоопарку: - Внимание! Мальчик Миша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!