Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) В магазине: – Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы! – Молодой человек, написано же русским языком: "После 22: 00 не продаётся".
2) Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид - все дела, ноги от коренных зубов. Сидит, красуется. Вдруг у нее в голове – тук-тук-тук! Блондинка встрепенулась: – Ой, кто там? – Червяк – мозгоед! – А что ты там делаешь? – Голодаю!
3) – Что общего между умной блондинкой и НЛО? – Все про них слышали, но никто не видел.
4) Блондинка – блондинке: – Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь прид*рок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. – Ты чё, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
5) Сидит в трамвае молодая будущая мама с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: – Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: – Правда, а как Вы узнали? – Дык бороду видать!
6) – Когда вы осознали, что готовы стать отцом? – Когда забеременела моя девушка!
7) Жил, был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. – Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? – Уууу, отвечает, да вы беременны! – Ты чиво, с кипариса упал, да? – обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому – один ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: – Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем! – Хватыт! Доигрались!
8) Приходит девушка к гинекологу и интересуется: – Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: – Ну, много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти – вообще предохраняться не нужно, мол, климакс! Проходит время. Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: – Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили? А женщина ему: – Хр*нь у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька – выпала спиралька, это Антон – порвался гонд*н, это Светка – не растворилась таблетка, это Ванечка – бракованная свечечка, а это Серёжа – мать его ети, который после сорока пяти!
9) Регистрация новорожденных. – Кто папочка малыша? – Вася Жук из Сосновки. – О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева! – Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!
10) Женщина приходит к гинекологу делать аборт. – Две недели не кушайте и приходите! – говорит врач. Через две недели она приходит вся исхудавшая. Доктор сажает ее в кресло, а сам берет сухарик и на леске, суёт его, подсекает и говорит: – Ага, попался, п*зденыш!
11) Официант в ресторане: – Месье, что будете заказывать? – Я бы хотел вон то, что ест месье за столиком у окна! – Месье! Это невозможно! – Почему? – Он не отдаст!
12) Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: – Одна копейка. – Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас! – Ну, это будет стоить уже четыре копейки! – Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? – Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. – Что он там делает с твоей женой? – То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
13) Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: – Что за жизнь. С работы уволили. Квартиру ограбили. Дача сгорела. Жена ушла. Любовница бросила. А теперь какой-то прид*рок еще и крысиный яд выпил!
14) Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: – А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: – Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: – Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: – Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: – Насмерть? Друг: – Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: – Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
15) Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену: – Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): – А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на х*я нам зимой вентилятор!
16) В баре мужик клеится к симпатичной девушке. – Девушка, а вы замужем? – Да. – А вам любовник не нужен? – Нет, у меня уже имеется. – А может вас прокатить на машине? – Так я сама на колёсах. – А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?! – На лохов поглядеть!!!
17) Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: – Какой-то странный сегодня кофе. – Дура, это же чай. Официант: – Девочки, еще какао?
18) – Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!
19) Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня". – Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? – Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.
20) Посетитель жалуется директору ресторана: – У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик. – Которая, вон та? – Да. – Это нормально. Она у нас на полставки.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 12 человек
28 кармы