Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
1. Мужику во сне явились Ангел и черт. Черт говорит ему: – Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне. Ангел: – Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай. Черт: – Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?
2. Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: - Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Мама и сообразила, в чем дело. И говорит: - Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился!!!
3. Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским! Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
4. 1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х*й. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу: - Так нельзя, он рабочий, гегемон! На другой день парторг вызывает к себе Семенова: - Я тебя куда послал? - На х*й. - А ты куда пошел?
5. Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Для всех неожиданно, первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, я вношу 50-т тысяч рублей! - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздается громкий мужской голос: - Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
6. Жена упрекает мужа: - Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!». Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…!!! - Пожалуйста. Ты Голсуорси читала? - Нет, а что? - Тогда в постель!
7. Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: «Здрасьте, Козьи Морды!».
8. Когда читаешь на сайте знакомств: “Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! ” – так и хочется добавить: “Ломаюсь, как “Жигули”!”.
9. Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: – Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! – Доктор, может быть, сначала вытащим таксу, которую он проглотил?!
10. Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: – Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас на две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): – У меня нет девушки! Продавщица кокетливо: – Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): – Жена не разрешает!!!
11. К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? Мужик: - Ты чё, бл*?! С дуба еб*нулся? Я столько огурцов не съем!!!
12. На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: - Вот что пишут нам товарищи из Сибири: - Срочно пришлите два эшелона водки зпт. народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку!!!
13. - Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? - Милая, по фэнхую Южное Бутово вообще сносить надо!
14. – Сколько вы весите? – 135! – А сколько хотите весить? – 90! – Так, 135 минус 90 это 45 кг. Ну, ногу можно отрезать! – Что?! – Нет, нет, я просто варианты перебираю!!!
15. – Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение? – Конечно, помню. А что? – Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
16. Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд? Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка!!!
17. Пока не скажешь человеку, что он дурно пахнет, человек так и будет дурно пахнуть. Пока не скажешь человеку, что он громко чавкает, человек так и будет чавкать. Пока человеку не скажешь что он дурак, так и не узнаешь что сам такой!!!
18. Приходит мужик на прием к сексопатологу: Врач: - Скажите уважаемый, а когда у Вас секс был в последний? Мужик: - Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был в последний раз?
19. В Москве провели социологический опрос “Как вы относитесь к приезжим в столице?” 10% ответили: “Понаприезжают, шагу ступить негде!”. 20%: “Лишь бы вели себя нормально”. 70%: “Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?”. Итог: В русском квартале Москвабад произошёл драка!
20. Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя теща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
37 кармы