Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
1. Даже после войны Штирлиц поддерживал связь с женой через связного. Штирлиц был стар и без связного был обречён на провал.
2. В женской общаге. В комнату вбегает студентка: - Девки, снимайте трусы, к нам парни идут! Дуры, вы что делаете? С верёвки снимайте!
3. До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.
4. - Ты каким спортом занимаешься? - Синхронными прыжками в воду. - Так ты же один выступаешь!
5. Контролёр в маршрутке спрашивает пассажира с собакой: - А вы заплатили за собаку? - Нет, мне её подарили!
6. Выходят двое русских из японского ресторана: - Ну что, теперь пошли, поедим?
7. Устал на работе? Думай, как женщина - дай мозгу отдохнуть.
8. Человек вошёл в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. Психиатр говорит: - М-да, вы попали куда надо! - У вас что, есть спички?
9. - Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! - Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
10. - А ты знаешь, что шахматы придумали наркоманы? - С чего бы это? - А где ты видел, чтобы конь сжирал слона, а башня двигалась по периметру?
11. Две путаны разговаривают на улице. - Ты где, милочка, встречала Новый год? - Как обычно - в постели... - И много народу было?
12. - Мама, мам, а почему у козы глаза такие грустные? - Доченька, так у неё ведь муж козел!
13. В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены: - Дорогая, не поздно ли мне в моём возрасте научиться на нём играть? - Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.
14. Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!
15. Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал: - Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
16. Подходит Хоттабыч к своему другу: - Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит? - А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал?
17. Какая разница между матом и диаматом? Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но делают вид что знают. Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.
18. Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
19. Медведь, волк и лиса садятся играть в покер. Медведь говорит: - Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!
20. - Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я плохо готовлю? Что я вообще плохая хозяйка? Да пошёл ты, козёл вонючий!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 13 человек
34 кармы