Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1737. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. Объявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

2. Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

3. Маленький племянник говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я знаю, но мама всё равно велела вас поблагодарить.

4. Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает: – Мама, так ты девочка что ли?

5. Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

6. - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

7. Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

8. - Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком? - Послужи еще с мое, а то больно умный!

9. - Да ты не парься, выбрось эти глупые мысли из головы! - Ага, а потом так и жить с пустой головой?

10. - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики! - Меня зовут не Сергей, я - Валя! - А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!

11. Посадили Чебурашку и Гену в тюрьму. Один отпетый зэк спрашивает у них: - За что посадили? - За фокусы... - грустно отвечает Чебурашка. - А ну, покажите, ну хоть один. - Ген, откуси ему ногу.

12. Много будешь знать - скоро замуж не выйдешь.

13. Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.

14. Какая поза тебе больше нравится в сексе? - Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

15. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

16. - А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта? - А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.

17. Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

18. - Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего? - Звонил! Говорит, что под ложечкой сосёт! - Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

19. - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами!

20. Новый начальник отдела собрал коллектив: - Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!