262. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

1. Вовочка спрашивает у родителей: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт. - Снеговики слепили.

2. Вовочка спрашивает у отца-программиста: - Пап, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок.

3. Отец: - Вовочка, сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!

4. Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын Вовочка. Перед уходом отец инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду, проверю! Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью: - Кто там? Отец: - Горгаз, откройте! За дверью: - Пошёл на хрен, мы дровами топим!

5. Вовочка: - Пап, а почему орёл так долго парит на одном месте? - Наверное, бензин кончился!

6. Учительница интересуется: - Вовочка, а как ты день рождения отметил? - Хорошо, Марья Ивановна. - А гости к тебе приходили? - Много гостей приходило, Марья Ивановна. - А подарки дарили? - Дарили, Марья Ивановна. - А кто самый лучший подарок подарил? - Папа! - А что он тебе подарил? - Целых три рогатки! - Хватит шутить, Вова, это некрасиво! - Я не шучу. Он же единственный стекольщик у нас на районе, сказал, что если работы много будет, купит мне ещё и железную дорогу с паровозом!

7. Стоят пионер Вовочка и дедушка. Дедушка чихает. Вовочка: - Будьте здоровы, дедушка! - А я не болею, я табачок нюхаю. Вовочка: - А по мне ты хоть жопу нюхай, нас в школе вежливости учат.

8. – Вовочка, сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь! Это правда? Вовочка: - Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

9. В песочнице плачет маленький мальчик Вовочка! Прохожий говорит ему: - Такой большой, а плачешь. Вовочка: - Дядя, иди на хрен! Прохожий: - Такой маленький, а ругаешься. Вовочка: - Дядя, тебя хрен поймёшь - то большой, то маленький, потому иди-ка ты, бл*, на х*й!!!

10. Мама говорит Вовочке: - Вовочка, прекрати ковыряться в носу! - А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь. - Так он ведь у себя в носу ковыряется.

11. Дедушка ругает внука Вовочку за двойку по истории: - Вот я в своё время получал одни пятёрки по истории! Вовочка: - Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых шестьдесят лет короче!

12. Вовочка говорит отцу: - Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне сто баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил!!!

13. Стоят на пляже маленькие Вовочка и Машенька – оба совершенно голые. Маша: - Дай потрогать. Вовочка: - Нет, не дам, у себя-то вон уже оторвала!

14. - Бабушка, а у тебя зубы есть? - Нет, Вовочка, нет внучок, совсем все выпали... - Ну, тогда подержи мой пирожок, я пока за мячиком сбегаю.

15. - Вовочка, почему ты ударил Серёжу тарелкой по голове? - Так я же ему говорил, чтобы он не ел при мне козявки, а он все ел и ел. - А разве нельзя было пересесть за другой стол или просто отвернуться? - Так я же тоже хочу...

16. Вовочка: - Пап, как преуспеть в жизни? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего не обещать!!!

17. А кто у нас на факультете лучший эксперт по спорам с деканом? - Самый опытный Вовочка, но он теперь рядовой Сидоров.

18. Вовочка: - Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пап, ну хотя бы чихуахуёныша!

19. Вовочка: - Папа, купи мне новый айфон. - Да я же тебе совсем недавно новый покупал, да ты хотя бы волшебное слово сказал! - Люся. - Что, что? - Имя твоей любовницы. - Хорошо сынок, так тебе к нему, наверное, и чехол нужен?

20. Вовочка: Мам, а почему у тёти Наташи такой большой животик? – Сынок, у неё там ребёночек и не соси палец, а то у тебя в животике заведутся глисты! - Мамочка, а что надо сосать, чтобы в животике завёлся ребёночек?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!