Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
1. - Скажите профессор, а это правда, что Вы бьёте свою жену? - Нет. Я не профессор!
2. - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
3. Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Уж сколько мужиков у меня было!!!! Не счесть!!!! И ни одной перевёрнутой горы!!!
4. - Говорят, что красный цвет возбуждает? - Конечно, вот поэтому мужчины и бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.
5. Хозяин кота удивляется: - Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть? - Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это природный дар!
6. - Ты что, Интернет подключил? - А, что, глаза умные стали? - Нет, красные.
7. Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.
8. Женская доля: Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.
9. Встречаются две замужние дамы. Одна несёт торт. Вторая спрашивает: - Кому торт? - Секретарше моего мужа. - У неё что, день рождения? - Нет, слишком стройная фигура.
10. Утром Принцессу на горошине спрашивают: - Сударыня! Как Вам спалось? - Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...
11. Прохожий спрашивает у нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл филиал.
12. - Вчера мимо меня проехал честный гаишник. - Интересно, как ты определил, что он честный? - А он на Оке проехал!
13. Приходит Винни Пух к Пятачку и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что? Ты же один живёшь и никому не мешаешь, разговаривай на здоровье! - говорит Пятачок. - Если бы ты знал, Пятачок, какой я нудный!
14. - А как ты узнаешь, до какого состояния напился вчера в гостях? - Спрашиваю жену, как я её вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.
15. Одна блондинка говорит другой: - Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала. - А что может быть хуже того, чем ты думаешь?
16. После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
17. Чукча жалуется владельцу гостиницы: - Я, однако, живу у вас уже полгода, а вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
18. Иной футболист нашей сборной нет-нет, да и прорвётся к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые…
19. Жена говорит мужу: - Дорогой, что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты её никуда не сводишь. - А что толку! Она все равно дорогу обратно найдёт!!!
20. - Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
40 кармы