Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Мужчина приходит в ресторан. – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. – Почему? – Первая плохо идет, а с последней я дурею.
2) – Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? – Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
3) – Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. – Но у цыплят нет зубов. – Зато они у меня есть.
4) Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
5) Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. – Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина. – Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.
6) Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: – Ну, все-таки, чего же мы ждем? – Вот проснется он, заплачет, я Вам тогда покажу. – Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. – Да нет, не в этом дело! Забыла я, куда его положила.
7) Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески: – Девушка, мне, наверное, ноль три Официантка с округлившимися глазами: – Вам что, "скорую"?! – Нет, кружку пива 0.3!
8) Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску. – А что будет если отрезать эту полоску? – спросил один врач. – А давай попробуем. Перерезали – и уши отвалились
9) Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): – Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? – Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! – Это как? – А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: – Бл*н, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. – Вот видите, сразу поумнели. – Действительно, дай еще десяток!
10) Блондинку спрашивают: – Сколько букв в алфавите? – Семь. – Семь?! Какие? – А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
11) Страшно, когда человек говорит, а люди не знают, зачем он и что говорит, да и закончит ли когда-нибудь. Это – ПРАВДА о политиках!
12) Разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем охр*нели, такие взятки берут, денег не напасёшся?! Вторая обалдело: – А им, что, деньгами можно?!
13) Разговор двух друзей: – Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. – С чего ты взял? – Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
14) Две блондинки: – Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл! – Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья. – Дура, не будет он с нами дружить – мы ж в музыке ни бум-бум!
15) Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: - Молчи! Ты - следующий!
16) Увы! Не прошло еще и четверти часа, а мне уже показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.
17) С женского форума: … где скачать мелодии для вибратора?
18) Разговаривают два парня: – Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. – Бывают.– Не е е !Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина… – Ну, бывают же исключения. – Да, тупые уродины.
19) Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг с кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, швыряет тигру в лицо жменю песка и залазет на дерево. С дерева кричит блондинке: – Давай, залазь быстрее. Та отвечает: – Зачем? Я же в глаза ему песок не бросала.
20) Диалог близнецов: – Я главнее! Я первым родился! – Не е е! Просто ты был ближе к ж*пе, а я – к сердцу!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
36 кармы