Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
1. Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?
2. Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
3. Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: - Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. - Правда? Я что-то не припоминаю. - У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
4. - Как прошел Новый Год? - То-есть как это прошел?!
5. Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
6. Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.
7. Девушка предупреждает парня: - Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
8. Одиночество - это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.
9. Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
10. Из криминальной хроники: - Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову!!!
11. - Где работает твой отец? - В банке. - Давно? - Только сегодня ночью.
12. Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите на Первом канале “Остановка по требованию”!
13. Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
14. Астролог - человек, рожденный под знаком дуралея.
15. Молодая женщина астролог, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг “Отворот от своего гороскопа”.
16. Разговаривают две приятельницы: - Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною. - Что же здесь удивительного? Ведь твой муж – археолог!!!
17. - Вы что, сирота? - Нет. - А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: - Не имею? - Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО!!!
18. - Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?! - Так не покупайте. - Так сумасшедшие же всё разберут!
19. Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа! Зять (язвительно): - Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется не пуганным!
20. Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
40 кармы