Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1752. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски: - А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос: - Два стакана водки!

2. Разговаривают два охотника: - Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел. - И ты их добыл? - Нет, нескольких крон не хватило.

3. Кадет (азерб.) на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка!

4. Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.

5. В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.

6. Лайфхак. Если предмет вашего обожания не замечает вас, займите у него (нее) много денег. Пусть только о вас и думает!

7. В баре: - Два бокала пива! Быстро!!! - Вы забыли добавить “Эй ты”!!!

8. “В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?”, - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

9. - Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол? - Женщины.

10. - О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник? - Ну, так, это, сыну велосипед купил! Спрыснуть надо. - Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил! - Сосед, ты не поверишь, там столько деталей!

11. Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили!!!

12. Утро, 1 января 2020 года. Наблюдатель в ярости разбивает новый, недавно купленный будильник. - Почему я все ещё жив!?

13. Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся!!!

14. Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в «Майбах», предложила владельцу с ним расплатиться натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец – гей!!!

15. - Иногда так хочется поплакаться! - В жилетку? - Лучше в бюстгальтер.

16. - Им только грузинского вина не хватало! - Кому - им? - Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

17. В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания!!!

18. Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

19. - Снова ты на рыбалку?! - огорченно воскликнула жена. - Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной! - Ну, ну, - проворчал муж, - нечего мне сулить взятку!

20. Объявление на дверях военкомата: - В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!