Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1754. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонность шутить! Ведь это способ беспроблемно говорит правду! Ведь на свете нет ничего - смешнее!!!

1. Судья ругает бродягу: - Зачем ты такой неблагодарный? Тебе бабушка дала батон, а ты ей камнем разбил стекло! - Я не камнем. - А чем? - Тем самым батоном!

2. Судья бродяге: - Почему вы болтаетесь и нигде не живете? - Тот в ответ: - На вокзале обитал, в переходе жил, сейчас в тюрьму собираюсь. Неужели мало?

3. - Знаете лекарство от любви с первого взгляда? - Что за оно? - Присмотреться во второй раз.

4. В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.

5. - Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов! - Что, всё—таки проиграл судебный процесс? - Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.

6. - Ходит легенда, что те, кто однажды вошёл в черные списки и исчез с глаз долой, приходят снова, но с новыми именами, новыми лицами и зловещими намерениями! - Реинкарнация? Вселение? Одержимость? - Не, фейки в “контакте”.

7. Гадалка, глядя в хрустальный шар, трясется от хохота. - Неужели мое будущее так смешно? - удивился клиент. - Скорее настоящее! Да вы хоть раз видели себя в зеркале? Редкая рыбка клюнет на такой смехотворный крючок.

8. Дела налаживаются. Беда теперь приходит, откуда ждешь.

9. Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

10. Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

11. Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

12. Отец говорит маленькому сынишке: - У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами: - Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!

13. Один нарик спрашивает другого: - Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: - Ну да, их это, аист уносит.

14. Девушка и таксист: - У меня денег нет. - Ну минет, так минет.

15. 1000 и 1 способ не задушить бабу.

16. Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

17. Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Надеюсь, не серьезную? - Нет, просто перепутал ногу.

18. - Проглотите этот шуруп. Что чувствуете? - Я чувствую себя хуже. - Всё понятно, аллергия на шурупы! - А вы точно доктор?

19. Врачам начхать на нашу аллергию!

20. - Захожу в казарму, а там - солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!