264. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

1. Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его: Сынок, чему же ты научился? - Я научился писать! - В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал? - Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

2. Вовочка: Папа, а кто такой гей? - Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

3. Вовочка: - Папа, а у тебя в детстве был iPad? - Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.

4. Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Не-а. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Ага! - Что? - Писать хочу!

5. На уроке биологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит полюбил! Учительница вне себя: Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. - А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях): - Просто рак был рядом и все это видел.

6. Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

7. Вовочка упал с дивана и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала: - Давай я её молотком забью!

8. Вовочка на уроке: - Маривана, а как зовут будущего президента Америки? - Точно не помню, что-то среднее между Алабама и барак Абрама.

9. Маленький Вовочка спрашивает у мамы: - Мам! А что делает аист после того как принесёт ребёнка? - Поворачивается на бок и спит!

10. – Люся, давай начнем играть с тобой в войну, - предлагает маленький Вовочка. - Но я не люблю воевать! - Да мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары.

11. Отец разговаривает с сыном Вовочкой, который плохо учится: – Что, сынок, нужно сделать, чтобы ты не получал двойки? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал!!!

12. Первоклассник Вова пришел из школы: - Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

13. – Скажи, Вовочка, какие храбрые поступки ты совершил в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял.

14. Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: - Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? - Да, - отвечает сосед. - Дайте списать!

15. Маленький Вовочка спрашивает у маленькой Маши: - Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? - Нет. - Почему? - Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте…!!!

16. Вовочка: Пап, а тетя Клава кем работает? Отец: - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя, а она – музыковедьма!

17. Приходит мама домой с работы: - Так! И что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я - посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я - посуду вытирал!!! - Умница! – дает ему печенье. Третий - Вовочка: - Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро!!!

18. 1 сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница? Вовочка: - Пап, ты чё? Забыл?! Первой была воспитательница.

19. Вовочкина мама хвастается приятельнице: - Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете “привет” по алгебре.

20. Занимаясь алгеброй с сыном Вовочкой, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!