Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1758. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

2. До брака несколько дней в месяце, у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце, у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

3. Женщина рассказывает подружке: - Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. - И как? - Отказали: сначала, говорят, развестись надо!!!

4. Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

5. Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.

6. Планы на утро: 1. Посылать нах*й будильник. 2. Перестать посылать нах*й будильник и на работу собираться.

7. - Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё. - Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

8. После того, как Адам съел плод познания, он узнал, что в раю этим можно не только груши околачивать.

9. Разговор двух банкиров в период финансового кризиса: - Ну как ты там? Как спишь по ночам? - Да ничего, сплю как ребёнок. - Это как? - Всю ночь плакал и два раза обоссался.

10. Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!!!

11. Археолог - это сильно припозднившийся мародер.

12. Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!

13. Только 31 декабря! Новогодняя акция Центробанка: - Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам и получи один рубль!

14. На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»!

15. - Кто такой акционер? - Глупый и наглый человек. Глупый, потому, что вложил свои деньги в акции. А наглый потому, что еще и процент хочет получить.

16. Снег выпал раньше, потому что природа не выдержала бы еще одного сезона фоток с листвой.

17. Против природы не попрешь. Тут даже лом не поможет.

18. Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил. - Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка!!!

19. - Сколько стоит рентгеновский снимок? - Вам обыкновенный? - Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

20. Петрович звонит в телеателье: - Скажите, мой телевизор уже починили? - А когда вы его сдали в ремонт? - Семнадцатого августа. - Точнее, пожалуйста. Какого года?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!