Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Дисциплина - это не то, что делается под страхом обещания товарища сержанта произвести с помощью не предусмотренных Уставом предметов неуставные действия в извращённой форме!
2. - Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
3. Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть.
4. Плеснуть тебе ещё волшебства в хрустальный звон бокала? - Да! Это шампанское? - Это клофелин
5. - Холмс, что там с делом о погроме в магазине женского белья? - Всё в ажуре, Ватсон!
6. Губки бантиком, бровки домиком! Зачем бармен смешал кумыс с джин-тоником?
7. - Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!
8. - Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! - Трепло! - Что? - Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
9. Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
10. Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили “Да?”. - 3% - “Алло?”. - 95 % затруднились ответить!!!
11. 1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
12. - Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают первокурсницу на плече? - Ты просто никогда не была в студенческой общаге!!!
13. 1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена: - Что случилось? - Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!!!
14. Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. - Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
15. Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит: - Может, прокукарекаем, что ли? - Давай лучше в столовую пойдем - на голых цыпочек поглядим.
16. Мужик у врача: - Доктор, кажется я гей! Мне нравятся мужчины! - Вы известный певец? - Нет. - Вы знаменитый актёр? - Нет. - Вы популярный шоумен? - Нет. - Так какой-же вы гей!? Вы пидор обыкновенный!
17. - Барак Обама борется за права геев служить в армии США. - Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить в армии США надо быть конченным пидарасом!
18. Виагра для мужчин - что Фотошоп для женщин.
19. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это не у вас я бюстгальтер только что забыла? - спрашивает она. - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста.
20. - Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 18 человек
47 кармы