Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1761. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. - Серёга, у тёщи должно быть всего два зуба! - Как так, Колян? - Один зуб чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел!!!

2. Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.

3. А вот собак на Луну отправлять страшно: вдруг, как завоют там на Землю!!!

4. - А как летом на юге проще всего найти оргазм? - Надо дождаться темноты, выйти к морю и вслушаться в шум прибоя.

5. Когда у русского человека есть только два выхода, он выбирает третий.

6. Родители - дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - Что, до четырёх утра шла лекция? - Да. Лектор оказался заикой.

7. В зоомагазине дама подходит к клетке с попугаем и говорит: - Привет, зелёненький, ты говоришь или нет? - Мадам, откровенность за откровенность, а вы яйца несёте или нет?

8. - Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом! - Ты что купил презерватив? - Нет! Жену к маме отправил!

9. Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок: - Алло, вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал.

10. Охотники на привале. - Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

11. Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

12. Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.

13. - Кто научил тебя так быстро одеваться? - Мужья любовниц! - Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

14. Коза наставляет козлёнка: - Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!

15. Одна минута потери самоконтроля может обернуться тем, что до конца жизни тебя будут контролировать другие.

16. А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?

17. Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

18. - Ватсон, вы опять курите русские сигареты? - Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

19. - А я до сих пор вспоминаю среднюю школу, это были лучшие пятнадцать лет моей жизни!!!

20. Петька читает газету и говорит Чапаеву: - Кризис на пороге, Василий Иванович! - Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Ну и фамилии у них!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!