Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 79.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) Криминальные новости: Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло. Ему отрезали половой орган и прибили его к носу Буратино. Задержана подозреваемая – некая Мальвина.

2) Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: – Вот и зачатие у меня непорочное, и отец – плотник.

3) Пятачок спрашивает у Винни Пуха: – А куда идём! – На мясокомбинат! – А…– Ты пиво взял? – Конечно, нет! – Тогда пошли наза-а-а-ад! – Ну почему? – Не понял? – Нет…– А на Новый Год что будет? – Так там же другой напиток! – В сказке есть всё и обычаи могут быть иными! – Понял…– Хорошо понял? – Естественно – Ну, так идём? – Угу…

4) Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:– И куда задевалась эта гр*баная ослятина? Пятачок: – Да, да. Эта гр*баная ослятина! Пух: – Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: – Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: – Ах ты, гр*баная подлая ослятина ишачатина. От страшного удара Пятачок летит на землю. – Ты за что, его? Спрашивает Винни. – А как он, с*ка, с друзьями разговаривает?

5) Стоят Винни-Пух с Пятачком у пропасти. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку, бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: – Винни, за что?! – Мало ли что у тебя на уме!

6) – Давай выпьем? – А есть повод? – Вино по акции. – Ну, с праздником!

7) – Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. – Это ваза. – А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

8) Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: – К нам что, гости приходят? – Нет. – Так зачем нам два батона?

9) – И сколько можно бухать? – Стакан красного вина в день полезен для здоровья. – Но не восемь же?! – Я двигаюсь к бессмертию.

10) На уроке. Учитель: – Дети, кто знает, брюки – единственное число, или множественное число? Ну отвечай, Вова. Вова: – Сверху единственное, снизу множественное.

11) На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: – Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? – Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

12) Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: – Мои любят боевики! – А мои – мелодрамы. – Мои – ужасы…– Молодцы. Ну а твои, Вовочка? – Они любят фантастику. – Какую? – Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!

13) Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. – Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? – Потому, что после первого удара этого места уже не существует.

14) Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки!

15) Школа в стране дураков. Учитель: – Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон – в кабинет к доктору. Буратино: – А я? – А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

15) Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. – Ну что, нравится? – спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. – Даже и не знаю, что сказать. Уж очень они плоские!

17) Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: – Винни у себя? – Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. – А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

18) Подходит Пятачок к Винни и говорит: – Винни, давай уедем в Америку? – Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится? – Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш. – А там? – А там я беконом могу стать!

19) Пятачок приходит к Винни-Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни-Пух говорит: – Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу. – Почему? – Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

20) Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: – Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: – Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!