Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: - Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
2. Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику. Многозадачность! - У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих. Желание зарабатывать! - Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки. Стрессоустойчивость! - Твоей психике капец. Умение работать в команде! - Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали – умер!!!
3. Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет. Посетитель: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.
4. Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочел надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: - Кто же здесь говорит на всех языках? - Приезжие, - отвечает хозяин.
5. Памятка HR: Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью. При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.
6. Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит: - Мишка плыви сюда чего покажу.- Непойду косой, занят. - Мишка ну плыви сюда чего-покажу. - Не пойду косой отвали. - Ну мишка ну плыви сюда. - Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит: - Чего тебе косой? - Мишка, смотри, сколько на том берегу малины!
7. Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей! Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса: - Слушайте, Холмс, нас ведь двое? - Да. - А почему же тогда я вижу только одну кучку дерьма? - Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы - нет!
8. Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит - “хот-дог” за десятку. Пролистал быстренько словарик - о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он смотрит на нее и спрашивает: - А что, другой части тела не было?
9. Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: - Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!
10. Встречаются два друга. Один веселый второй грустный. Первый второму говорит: - Дружище, что случилось? - Да горе у меня! - Какое? - Понимаешь, у меня любимый хомячок помер! - Как помер? - А так - повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил! - Ну и что ж в этой записке было? - Да хрен его знает, почерк слишком мелкий!!!!
11. Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. - Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны!!!
12. Объявление в магазине: - При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.
13. Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты: - Да? - У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
14. Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. - Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
15. Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».
16. Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: “Убъюсь когда-нибудь с этим плеером”.
17. - Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве. - Купил? - Да. Сейчас покупаю вторую. - Зачем? - Чтобы не потерять смысл жизни.
18. Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.
19. - Цените каждый день, каждую минутку вашей жизни, люди! В любой момент она может закончиться. - Что случилось??? - Упала с качельки.
20. Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты от покера откажешься. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
37 кармы