Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Звонок в двери. Абрам спрашивает – Кто там? Из-за двери вопрос – Абрам здесь живет? Абрам отвечает – Нет. Опять из-за дверей вопрос – А вы кто? Я – Абрам, отвечает Абрам. Очередной вопрос из-за двери – Так почему вы говорите, что здесь не живёте? Так разве это жизнь - отвечает Абрам!
2) – Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! – Винни, это мухи!…
3) Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. – Ну и что? – спрашивает Кролик. – Ты же один живешь – никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. – Если б ты знал, Кролик, какой я нудный.
4) Пятачок обращается к продавцу: – Скажите, а что внутри этой подушки? – Пух. – Пух? Ох, Вини, Винни!
5) Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: – Привет, Пух! Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять. – Ты что, Винни, это же я – Пятачок! – Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…
6) Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: – Винни, он лопнет! – Спокойно, Пятачок! – сказал Винни Пух и продолжал надувать. – Винни, он ведь лопнет! – повторил Пятачок. – Не лопнет, – прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. – Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! – проскулил Пятачок. – Я не улыбаюсь, – ответил Винни, – мне рот разорвало.
7) Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: – Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.
8) Кролик спрашивает Винни–Пуха: – Винни, что это давно твоего друга – Пятачка не видно? – Так он подцепил свинку и помер… – Так от свинки же не умирают! – Да она, бл*дь, заразила его спидом.
9) Прибегает Пятачок к Винни: – Винни, Сова–то медвежонка родила. Винни, округляя глаза: – Ах ты, свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
10) Сидит пятачок на пеньке и пишет что–то. Подходит Винни Пух, спрашивает: – Что пишешь пятачок. Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): – Оперу пишу,… про нас. – Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? – Напишу. – А про ослика Иа напишешь? – Напишу. – А про кролика? – Опер сказал про всех писать…
11) Встречает как–то Пятачок Винни–пуха и спрашивает: – Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься? – Я – сметаной. – А мне чем посоветуешь? – Ну, тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться! – Это что, надежнее? – Да нет, Пятачок, вкуснее!
12) Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: – Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? – Сотовый телефон… – Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
13) – Сегодня в школе у нашей училки получился облом, – говорит Вовочка. – Какой? – Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
14) Мама спрашивает Вовочку: – Сколько заданий было сегодня на контрольной? – 15! – И сколько ты решил неправильно? – Только одно! – Остальные, значит, правильно? – Нет, остальные я решить не успел…
15) – Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? – А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
16) Учительница спрашивает: – Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: – Конечно, животные! – Почему?! – Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной – я ничего не понимаю.
17) – Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. – Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
18) Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. – Пап, а почему у нее рук нет? – Будешь грызть ногти, то же самое будет…
19) Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: – Горько! Горько! "Да уж, крысиный яд – это вам не сахар!" – злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
20) Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: – Я хочу завтра же видеть твою мать! – А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите, прямо на развороте!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 14 человек
36 кармы