Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста! - Да скатертью дорога. - Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
2. - Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мертвом море. У тебя проблемы со здоровьем? - Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.
3. Ночью в морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, не ходит транспорт. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить! Звонит телефон. - Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
4. Две еврейки разговаривают о сватах. - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!- А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
5. - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная!!! - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
6. Приходит мужик в израильское посольство: - Дайте мне визу на историческую родину! - А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? - Нет, все потерял! - Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом…- А нельзя как-нибудь попроще? - Попроще? Ну, можете просто достать и показать!!!
7. - Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь? - Люблю, золотце, люблю! - А сильно любишь, Абрам? - Очень, Сарочка, очень. - Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам! - Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце!
8. Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - светская беседа. Три англичанина - парламент. Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Три француза - Парижская Коммуна. Один еврей - торговая точка. Два еврея - небольшой базар. Три еврея - цыганский народный хор. Один русский - пьяница. Два русских - мордобой. Три русских - партийная ячейка.
9. У женщины куда-то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит: - Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж. Служка заходит к раввину и через минуту возвращается: - Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся. Женщина: - Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая, уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое: - Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся. Женщина: - Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?. Служка: - Так ребе вас не видел.
10. - Ой, Циля, я вас умоляю! Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу, что такого не бывает!
11. - Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день? - Что ж мы, скоты, что ли - целый день жрать!
12. Мойша: - Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: - Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: - Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): - Ну и товарец вы мне всучили.
13. Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут. Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах: - Рабинович, сколько тебя можно ждать?! – Ой-ой-ой, кто бы говорил!
14. Умирает старый еврей и говорит жене: - Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран. - А зачем, Абраша??? - Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай!
15. .И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ох*еть!!!
16. Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и возрадовалось семь сердец! -= Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
17. - Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? - Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает!!!
18. Как вариант: - Сара мой маразматик и сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: - Золотце, ну сколько раз тебе повторять, я не сифилитик и маразматик, а филателист и нумизмат.
19. - Чем отличается еврей от англичанина? - Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят.
20. Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля. - Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя. - Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша. - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно. - Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 14 человек
33 кармы