Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: – Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? – Отрицательно! – Тогда я просто вынужден представится – Вован!
2) Вовочка маме: – Мам, а откуда я взялся? – Аист принес. С неудовольствием глядя на отца: – Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр*хиваем?
3) Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: – Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! – Зелье давала? – Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…
4) На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки: – Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: – Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
5) Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: – И что он натворил такого? – Камень в мою машину бросил! – Попал? – Да нет… – Тогда отпусти пацана, это не он! – Откуда вы знаете? – Он бы не промазал!
6) Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. – Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: – Дяденька не соблюдал технику безопасности. – Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька. – Может быть, дядя был пьяный, – отвечает Витя. – Не исключено, – говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: – Дяденька ругал мою маму. – Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница. – Он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
7) – Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? – Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
8) Учительница: – Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: – Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
9) Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит: – А что вы тут делаете? – Да это я папе массаж против толстого живота делаю… – Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
10) Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? -Нет. - Шантажистка!
11) Идет Вовочка с папой мимо школы: – Сынок, ты в этой школе учишься? – Да. – 20 лет назад я тоже здесь учился. – Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
12) Урок в первом классе. Учительница: – Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: – Гаишникам и дворникам!
13) Вовочка: – Мама, меня исключили из школы. – За что, Вовочка? – Не знаю, наверное, под сокращение попал.
14) Учительница биологии спрашивает: – Когда нужно собирать яблоки? Петя: – В августе! Маша: – В сентябре! Вовочка, с видом знатока: – Когда собака привязана!
15) Вовочка: – Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. – Путин, не паясничай!
16) 1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: – Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
17) Учитель спрашивает: – Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. – Ну, скажи нам, Вовочка. – Я спас жизнь своему племяннику. – Очень интересно! Расскажи как? – Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
18) Внепапочкина беременность. Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька: – У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: – А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
19) Машенька жалуется Марье Ивановне: – Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели. Вовочка говорит: – Она врёт, она в трусиках была.
20) Приходит Вовочка домой и говорит: – Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. – А ты? – Наступил еще раз.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 20 человек
45 кармы