Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы -40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов, русскому хорошо.
2. Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
3. Стадион! Корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню: - Ваша любимая команда? - "Спартак". Подходит к группе. - Девушки, какая ваша любимая команда? - "Крутить Динамо". Подходит к генералу. - Какая ваша любимая команда? - Смирно!
4. Лейтенант - ничего не знает, все делает. Старший лейтенант - все знает, все делает. Капитан - все знает, ничего не делает. Майор - в курсе дел. Подполковник - подписывает, но читает. Полковник - подписывает не читая. Генерал - подписывает там, где покажут.
5. Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его останавливает и говорит: - Сиди. Меня ноги ещё держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик просит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.
6. Кейт Миддлтон спрашивает королеву: - Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? - Как тебе сказать, дитя моё! Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
7. Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
8. Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании - похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала: - Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну! Голос из зала: - Убьешься, дура! - Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!
9. К сантехнику приходит практикант. Авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит: - Ключ на 19. Снова ныряет. Через полминуты выныривает: - Прокладку No.6. Опять ныряет. Затем выныривает: - Ключ на 26. Вновь ныряет. Через минуту выныривает, весь в дерьме! Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту: - Вот так! Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать!!!
10. Разговаривают две женщины: - Я знаю лекаря, он нашего соседа лечил. Берет за руку, что-то шепчет, бормочет, и все болезни сами по себе уходят. - Это что - говорит другая. - Я знаю одного лекаря, он соседа Семку лечил. Тот всю жизнь на костылях. Так он взял его за руку и говорит Семке: - Брось костыли! Ну, тот и бросил! - Ну и что?! - Разбился нах*й!!!
11. Зек откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает: - Что будете заказывать? - Чай! - отвечает зэк. - Какой? - Сделай как себе. Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, чай заказал, а когда я спросила какой, он сказал “сделай как себе”. Чего это такое не пойму! - Ты мол сведущий в этих делах. Помоги. Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол. Это зек, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий. Официантка приносит заказ, зек делает глоток, внимательно смотрит на официантку: - Эк, тебя по жизни помотало-то!!!
12. На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? - Совершенно верно! - И как вы объясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже!!!
13. На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек. - Простите, мисс,- сказал он,- но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени? - Нет, она означает «девушка»,- охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер!!!
14. Два грузина разговаривают. - Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю - толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил - СЕРГЕЙ!!!
15. - А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить? - Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?
16. Привлекли путану к ответственности. Судья: - Ваша фамилия? - Петрова. - Имя? - Анжела. - Где проживаете? – Там- то. - Возраст? - 26 лет. - Профессия? - Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
17. Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины: - Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю!!! - А если номер определился? - Посылаю по имени-отчеству!!!
18. Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха—ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: - Как имя вашего кота? Я говорю: - Фидель, теперь уже Кастро!
19. Какое все-таки дугацкое имя – Ггигогий!!!
20. В гареме: - Почему к нам не приходит наш господин? - У него новое увлечение. - А как ее зовут? - Интернет.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 16 человек
36 кармы