Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - У отца Мэри есть пять дочерей: - Чача, Чече, Чичи и Чочо. Как зовут пятую дочь? - Почему у отца женское имя?
2. Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств. Вопрос: - Какое мужское имя вам нравится больше других? Ответ: - Абрамович.
3. - Девочка, а как тебя зовут? - Жучка. - А почему такое имя странное? - Да просто родители собачку всегда хотели!
4. Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил.
5. Я имя этого актера на языке вертел.
6. - Жанна Д’Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же красивая! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!
7. Вообще, у меня отличная память на имена! Просто я не помню какое из них твоё!!!
8. Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни!!!
9. - Я слышал у вас в семье пополнение? - Да. - Как назвали? - Наташа. - Хорошее имя. - Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.
10. - Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся! А некоторые, чтобы не забыть, записывают. - Ага, в паспорт!!!
11. - Нужно создать такую штуку, которая будет бить током и отгонять от компа после получаса зависания в инете. - И назвать её - сила воли!
12. Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.
13. - Зачем блондинка заливает воду в компьютер? - Будет плавать по Интернету.
14. Два школьника: - Васёк, одолжи 5 баксов! - А ты, честно, отдашь? - Да день интернета не видать!
15. - Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла! (долгое молчание). - Сочувствую кобелю! А интернет-то когда починят?
16. - Какая поза в Кама-Сутре Вам больше всего нравится? - Точно номер не помню! Но там она на кухне, а он в Интернете!!!
17. - Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, интернет не работает!!!
18. Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена: - Чего это ты там ищешь? - Я нашел что-то интересное про бракосочетание.
19. - Чувак, за пределами интернета есть жизнь. - Скинь ссылку.
20. - В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? - Легко! Высылай фото.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 15 человек
35 кармы