Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1769. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Муж ночью вдруг страшно закричал. - Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга. - Ведьма приснилась! - На кого же она похожа? - Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери.

2. - Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года. А как же супружеский долг? - Приходилось у соседок одалживать.

3. Мужик спрашивает у путаны: - Ты кого представляешь себе во время секса? - Франклина на стодолларовой купюре!

4. Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Она говорит: - Поручик! Вы что, хотите меня распять? Ржевский: - Может, раз пять, а может и раз шесть.

5. Жизнь предоставляет людям возможность набраться ума и опыта, но люди в основном опыт предпочитают.

6. С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в обращение устные деньги!

7. Семья, в которой десять детей, - прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья - этажом ниже, слава тебе Господи, живёт!

8. Мужчины будьте осторожны! Не всё, что накрашено - женщина!

9. Я родился таким страшненьким, что когда врач меня увидел, он сказал: - Если это пошевелится - стреляйте!

10. Блондинка говорит брюнетке: - Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет. - Слушай, я знаю такую хорошую диету...

11. - Где ты шлялся, пьяная рожа? Уже два часа ночи! - А что если бы я дома сидел трезвый было бы полдвенадцатого?

12. - Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта? - Так точно, товарищ капитан. - Тогда бегите в вытрезвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!

13. - А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

14. - Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов? - Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!

15. Супруги занимались сексом четыре раза в неделю. Она - по понедельникам и пятницам, а он - по вторникам и четвергам.

16. Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит: - Я печатаю тысячу знаков в минуту. Все ахнули. А она шёпотом в сторону: - Но, такая фигня выходит.

17. - Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы. - Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

18. Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может, он лжёт и в других вещах.

19. - Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел? - Да вроде не видел... - Ну тогда - гони кошелёк.

20. Вечером в сквере сидит молодая пара и целуется. Она: - Ой, я, кажется, проглотила твою жвачку. Он: - Да нет, просто у меня насморк.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!