Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Чапаев в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком. Петька: - Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили. - Ничего, Петь, я и так достану!
2. На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит, переплатили.
3. Учитель физики - человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых...
4. Один приятель звонит другому: - От меня уехала тёща! - Плохо слышно, кто, кто уехал? - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
5. - Шахтёры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования... – И что же они хотят? - Пить, курить и портить девчонок!!!
6. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто!!!
7. Жена в постели говорит мужу: - Дорогой, я что-то сегодня никак не могу заснуть! - Это неудивительно, зло никогда не дремлет!!!
8. Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?
9. Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас! - Ой, Ваня, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!
10. Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
11. После тринадцатого подряд раненого тореадора, организаторы корриды решили отправить косоглазого быка на бойню.
12. - Да не переживайте вы так, ведь даже по статистике каждая третья женщина регулярно изменяет своему мужу! - Вот вы и посмотрите в вашу статистику и давайте мне адреса, фамилии и телефоны!
13. Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
14. - Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я его сейчас надену.
15. Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
16. - Скажи, а ты много зарабатываешь? - Семьсот рублей... - Вот лох! - В час... - Вот сволочь!
17. На стене в общественном туалете надпись: - Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!
18. - Доктор, а можно мне поменять местами голову и жопу? - Да запросто, но вот как вы будете выглядеть за обеденным столом?!
19. - Степа, а ведь вода намного вредней водки! - С чего ты взял Ваня? - Так ведь утонувших людей гораздо больше, чем спившихся.
20. Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Её до сих пор никто не видел!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
Оценили 14 человек
37 кармы